E começa a temporada de reality shows. Desta vez é o da Record, a linda fazendinha de Edir Macedo. Obviamente o pessoal do casting tava mai loko que metapod de cabeça pra baxo. Só gente mais fumada que o pau de sebo do diabo em dia de verão. Então resolvi comentar um pouco sobre o pessoal dessa nave louca de merda.

• SÉRGIO MALLANDRO

De todos os malucos desse programa, ele é com certeza o maior. Seria até perda de tempo comentar sobre a carreira desse showman, mas ele é uma bomba preparada pra explodir. Sempre com uma piadinha “é pávê ou pá cumê” + IÉIÉ SALCI FUFU, a graça dele dura no máximo cinco minutos e depois vira A COISA MAIS IRRITANTE DE TODOS OS TEMPOS. Dou uma semana pra ele ser linchado.

• TICO STA. CRUZ

Troll conhecido pela galera da zuera no tuito, tá aí pra meter a pirocada mole na cara do pessoal, ou semear a discórdia a lá Deus do Caos. Jeitão rockenrou modafoca, ou seja, só vai xingar feito um fdp e arranjar tretas.

• VIOLA

Um dos maiores attention whores do futebol, é um velho chato que vai agradecer a deus, ao professor, aos companheiros, fomos muito bem na prova, devemos prestar mais atenção na próxima partida…

• ANA CAROLINA DIAS

Gostosa de plantão.

• MULHER-MELANCIA

Gorda do funk, barraquira profissional, carioca malandra. Sem mais. Provavelmente dará para todos do programa.

• CARLOS CARRASCO

Maquiador de 44 anos, entrou pelo sistema de costas (rsrs) para gays. Provável BICHA MÁ do programa. Mas o fato mais incrível é que ele tem um salão chamado “BLZ”. Ok.

• DANIEL BUENO

I mean, o cara é modelo. Tenho certeza que ele vai bater frente a frente com o Carlos pra viadinho oficial do programa. Pelo menos já namorou com a Luana Piovani, né.

• DUDU PELIZZARI

O cara era o Fred da Malhação, pqp!

• GEISY ARRUDA

Dadeira, sentadeira e chocadeira. Depois daquele “escândalo” da UNIBAN e de seu BANHAMMER (sacaram?~~~) virou a principal puta do país, e ainda virou empresária e escritora (???). Na boa, o vestido dela deve estar emoldurado e pendurado na parede da sala dela.

• JANAINA JACOBINA

Seria outra gostosa de plantão, se não fosse estranhona pra caralho.

• PIU-PIU

Ex-panicat, gostosa até do avesso e portadora de catarata. Tadinha.

• LUIZA GOTTSCHALK

Ex-musa dos gamers do Brasil, sumiu por um tempão depois de apresentar diversos programas sobre jogos, e me aparece mai loka que o bátima (@odametal™) e com esse cabelo loiro-rosa. Mas eu ainda te amo, sua linda <3

• MONIQUE EVANS

Ela bota botox até no cu. Ctz.

• NANY PEOPLE

TRAVECÃO CHAMADO JORGE LULZ

• SERGIO ABREU

Eu nunca ouvi falar desse cara. Sério mesmo galera, dsclp.

O negócio é tão tenso que a melhor opção era botar o Théo Becker e o Dourado aí no meio pra fuder geral. Vamos ver como é que vai ser :3

Enfim.

Eu odeio aula de educação física.

Odeio.

[/juca kfouri]

Educação física é uma droga por diversos motivos. Eu pensei em enumerá-los aqui, mas vou discorrer porque acho que vai ficar mais maneiro.

O primeiro motivo de eu odiar educação física, é porque ela é obrigatória. Ok, se não fosse estaríamos cheios de crianças obesas nas ruas, mas eu não seria uma delas. Tipo que quando eu mais gostava de educação física eu era gordo e desde que eu passei a odiar eu sou magro. Ou seja.

"Educação física é superestimada" - TALHÃO, Jo

Eu gostava de educação física até a 6ª série, porque era queimada, pega-pega, cabo de guerra, enfim, essas merdas que não tem nas Olimpíadas. Aí, de repente, virou futebol. Eu gosto de futebol. Assisto futebol e tal. Mas eu descobri que eu não gosto de jogar futebol.

Quando eu tinha essa idade aí eu gostava de jogar futebol

Jogar futebol passa a ser um negócio muito chato quando você é desses (tipo eu ok tipo eu) que são escolhidos por último. Eu não ligo de ser escolhido por último, mas sempre tem aquele otário que acha que você é inferior porque foi escolhido por último. Se isso fosse verdade, meua migo, o Pelé seria o rei do mundo (cruz credo).

Enfim, eles ficam te escrotizando e  torrando sua paciência a aula inteira, até que a pressão psicológica em cima de você é tão grande que você perde um gol fácil, deixando seus companheiros de time absolutamente irados.

Cho Seung-Hui: "sempre era escolhido por último na aula de educação física"

Esses otários me levam a mais um motivo do meu ódio pelas aulas de educação física. Os coleguinhas.

Segundo o Aurélio, “educação física-fag” é aquele desocupado que, cansado de bater na mãe e assistir ao programa do Gugu, adora quando tem educação física. Daí chega lá com aquele monte de apetrecho brega de jogador profissional, tipo chuteira laranja e roxa (com cravos e tudo), faixinha na cabeça, munhequeira, esparadrapos espalhados pelo corpo, etc. Losers.

Aí esses caras ficam lá se achando OS FODÃO e te zoando por qualquer motivo que eles encontrarem.

Eis que surgem as putinhas dos otários. São aqueles caras que já foram – ou ainda são – zoados pelos otários, mas eram – ou são – mais otários ainda de se importarem com isso, e portanto tentam se misturar com os otários.

É o tipo de pessoa que não pode ver uma rodinha de conversa dos otários que já fica nas proximidades, esperando a menor brecha para soltar uma risada TOTALMENTE FORÇADA, tentando fazer amizade. Amigo, parô né.

Por fim, existe aquela virilidade exagerada. Tipo, o cara, que já está refletindo a lua em seu abdômen de tão suado e oleoso que está, faz um gol. O que ele faz? Toma um banho Vai comemorar com seus outros amiguinhos igualmente suados. Todos gritando primitivamente e dividindo seus fluidos corporais como se não houvesse amanhã. E se você não participar desse comemoração de fazer inveja a um Homo Habilis, você é um baitola.

"É nóis irmãããããããããão!"

Outro exemplo: barreiras. Quando tem uma falta perto da área, eu saio correndo pra marcar alguém e não ter que ficar na barreira. “HAHAH olha lá, que bicha, tem medo até de tomar bolada”. Heh, acho que eu poderia passar o dia sem ser atingido por um objeto redondo a sei lá quantos quilômetros por hora e 3 metros de distância. Se levar bolada fosse um exercício de bravura, no Exército o superior colocaria seus subalternos em fileira e saía mandando bicuda nas costas. QUEM RECLAMAR DORME LÁ FORA.

Enfim. Tô no segundo ano do Ensino Médio, estudando pra prestar vestibular. Jornalismo, pra ser mais exato. Quando me perguntam o por quê do meu desejo de querer ser um jornalista (esportivo), eu digo que é uma forma de viver o ambiente fodão dos esportes sem precisar praticá-los. Otários e putinhas dos otários sempre existirão, faz parte, mas acho que de alguma coisa aí eu ainda consigo me livrar. :D (meus smiles não têm nariz. É uma das minhas regras de vida)

PS: Esse texto não tem muito a ver com a temática do blog, mas queria compartilhar esses pensamentos com vocês e não existe outro lugar onde possa fazê-lo e ser lido por mais de, sei lá, 6 pessoas.

PPS: Nada contra quem detesta esportes. Eu, volto a dizer, adoro. Odeio a-u-l-a d-e e-d-u-c-a-ç-ã-o f-í-s-i-c-a.

PSS: Comentem, compartilhem suas ideias com o  JDaB. Você se identifica com o texto? Você é um dos otários? Peraí, você é uma das putinhas dos otários?

PPPS: Não abandone o JDaB!

- Parabéns! Você virou mulherzinha.
Tenham sempre em mente que homens héteros são feios, burros e ruins de papo. Homem bonito, inteligente e simpático corresponde a um homem gay. Um homem hétero não precisa de outro atributo que não seja sua heterossexualidade para conquistar qualquer mulher que seja. Aprendam isso e chorem menos, suas mulherzinhas. Homens não precisam de nada para conquistar mulheres a não ser de si mesmos.
Esta é a lição de hoje para você, aprendiz de homem hétero, que aspira a ser um conquistador inveterado de mulheres:

- Você só precisa de si mesmo para conquistar quem quiser!
AGORA FALO SEUS VACILAO QUE SUAS PRIMAS JA ESTAO ME AMANDO

Pois é. Chegou aquela época mais espalhafatosa do ano. Todos saem pelas ruas vestidos com fantasias ridículas, num calor de over 9000 º C e bêbados, obviamente. Seja em São Paulo, no Rio de Janeiro ou em Salvador. E isso tem nome: CARNAVAL. Eu, particularmente, ODEIO esse feriado. Ele tem sua exceção também, né. Tudo isso vocês conferem a seguir.

4 – A muvuca.

Cara, olha essa foto. Foi tirada durante um carnaval em Salvador. Não tenho a data, infelizmente. Anyway, isso são PESSOAS. Veja bem a quantidade. Só de imaginar a quantidade de CC, putaria e alcoolismo presentes nesse espaço, já dá aflição. Eu sempre odiei muvuca, aglomerações e afins. Agora imagina uma muvuca 10 vezes maior do que uma ”comum”. E é esse um dos motivos pra eu odiar essa festança.

3 – Samba.

Uma coisa que eu nunca curti foi samba, pagode, axé, essas coisas. Sei que não sou o único, por isso vocês vão me entender. Durante 365 dias, eu não curto esse tipo de música e não é logo no carnaval que eu vou ter que começar a curtir, né? Pois então, não me venha com marchinchas proferindo o que eu obviamente tou sentindo: que tá um PUTA CALOR DOS INFERNOS. Não tenho muito o que falar sobre o samba, então ele fica com o terceiro lugar só por eu não curtir ele e estar presente no carnaval.

2 – Carros alegóricos/Desfiles/Escolas de SAMBA.

Nunca tive o hábito de acompanhar os desfiles das escolas  e tudo mais, por isso pode ser que não tenha me familiarizado com essas coisas. Pode ser até ignorância minha, mas vem cá. Os caras passam o ano todo planejando o desfile, os carros alegóricos e tudo mais pra só receber uma nota e ganhar o prêmio? I mean, eles não tem outros objetivos não? E fora que é um saco acompanhar aqueles carros andando a 5 km/h na passarela, com um monte de mulambos sambando na frente, né?

1 – Fantasias.

Não é que eu não goste, só acho meio ridículo. Aliás, todos ficam ridículos no meio daquela farra toda. Duvida? Olha só:

Enfim, esses são os motivos mais aparentes (e que me vieram a cabeça) pra eu não curtir essa vibe de carnaval e tudo mais. Ah, faltou dizer uma coisa. O motivo pelo qual eu amo. Simplesmente…

EU FICO EM CASA POR UMA SEMANA INTEIRA, QUASE. SEM AULAS, SEM ENCHEÇÃO DE SACO, SEM NADA. Afinal, todos estão na rua comemorando. Um momento pra eu ficar em paz, né não?

Eu nem vou falar mais nada. Só assistam isso.

Abs.

Seria um bom título de um filme biografia do nosso querido amg judeu, Woody Allen. Porque além de ser um dos mais famosos filmmakers que teriam de usar a Estrela de Davi, é também um PEDÓFILO FÉLADAPUTA!

Pois é… Nosso amg bem que adorava mostrar o seu pênis ciruncisado pra enteada dele. E ela também gostava, claro. Se não gostasse não teria casado com o judeu quase soviético, já que era comedor de criancinhas.

SS: Senhor Allen, o senhor aliciou essa garotinha de apenas 12 anos de idade?!

WOODY ALLEN: É claro que não…

SS: Senhor Allen, se o senhor não disse a verdade serei obrigado a…

WOODY ALLEN: Ok, então… Sim, eu transei com ela. Mas ela já não é mais uma criança… Já tem doze anos, já passou pela cerimônia do Bat Mitzvah!

SS: Senhor Allen, mas ela não é uma criança judia… Se fosse… Peraí, o senhor é judeu, senhor Allen?!

WOODY ALLEN: Não…

SS: Então me mostre o seu clarinete, senhor Allen! Tenho certeza de que é circuncisado!

WOODY ALLEN: Claro…

*paranparantarantaran*

Mas o senhor Allen é só mais uma pobre vítima da sociedade… Ele não tem culpa se a sua enteada ficava tirando fotos, semi-nua, pro Orkut. E também não tem culpa se ela usava as famosas pulseiras do sexo…

E quem mandou a menina colocar a boca no clarinete do senhor Allen?! E olha que ele só gosta de música rápida! Mas também, se o prendessem, quem seria o cineasta judeu mais famoso de todos os tempos? Ah é… O Spielberg também é judeu, pqp vcs!

Acabo de chegar em casa. E, caras, eu tava na casa dos meus tios no interior. Tava passando parte das minhas férias lá, tinha muita comida e bebida. Só me empanturrei por todo o tempo que permaneci viajandoe sumido. Essa é a melhor parte de ir pro interior porque não tem nada pra fazer além disso, né? Pegar as caipiras também conta, mas isso não tem relevância agora já que a única coisa que contribui para minha fama é o fato de eu me foder lindamente e cada vez mais.

Porque, em história minha, eu só me fodo, meus queridos; e quanto mais eu me fodo, mais há a chance de eu me foder completamente. Como já disse, eu comi PRA CARALHO enquanto estive fora. Ficar na casa dos seus parentes caipiras é ter a mesma perspectiva de uma ameba: não fazer nada de interessante e só se alimentar até dizer chega. Até porque não existe lá muita coisa legal para se fazer no interior a menos que você goste de torrar no sol, correr atrás de vaca e mastigar mato. Não é o meu caso.

E, como devem bem saber, se a comida entra, uma hora ela tem que sair.
Depois dos muitos kg de carne que foram comidas por mim nos eternos churrascos diários lá, chegou um momento que não deu mais pra manter tudo dentro de mim. E neste instante, podem rir, amigos, é que a coisa fodeu de vez. Se já fiquei mal falado por conta da minha safadeza anterior disfarçada com cagaço, agora então… Vou tentar resumir brevemente o ocorrido. Fui ao toalete, e fiz minhas necessidades, por assim dizer. Até aí, normal, todo mundo faz isso, não? Mas, quando a pessoa em questão sou eu não é normal dar tudo certo. E eu me fodi lindamente. A bosta não descia, meus caros. NÃO DESCIA. Apertei a descarga mais de 9000 vezes e nada da merda ir encanamento abaixo. Fiquei apertando a descarga que nem um retardado, não descia, não se mexia, tudo lá intacto, eu há mais de 1 hora lá dentro, suando pensando no que as pessoas iam dizer e nada do meu encosto sumir. Me esforcei tanto tentando fazer o cocô ir que desisti. Abri a porta do banheiro, chamei pela minha mãe e expliquei a situação:
- Olha, mãe, não tá indo. O QUE EU FAÇO PELAMORDEDEUS?
- Vou lá pegar um balde com água pra jogar em cima que vai descer. – Respondeu ela, e eu já fiquei aliviado. Como não tinha pensado nisso antes? Deve ter sido o nervosismo, vocês devem ter pensado… LEDO ENGANO, MEUS QUERIDOS.
Minha mãe voltou com o balde cheio d’água, então joguei em cima. Resultado: Nada. Nem se moveu. Ela foi lá pegar outro balde. Outra tentativa, e adivinhem? N-A-D-A. Isso se repetiu mais algumas vezes e não ia nem com reza braba. Já fui começando a ficar meio apreensivo. Nisso, minha tia chega e vê o que estava acontecendo. Legal ver a visita entupir um de seus banheiros, né?
- Meu deus, esse menino não come tanto, mas o que caga, hein? Só por Deus…
Achei espirituoso da parte dela, mas na hora fiquei com vergonha, muita vergonha. Nisso chegaram as duas filhas dela, minhas primas, todo mundo ali admirando o colosso imponente no vaso enquanto enchiam baldes d’água e jogavam e nada acontecia. Até que meu tio também veio ver o que acontecia, qual era o rebuliço todo ali nas imediações do banheiro das visitas.
- Caralho, puta troção, hein? – Saiu rindo ainda. E eu lá encabulado por ter conseguido tamanha proeza. Contudo, apesar de me zoar, meu tio teve a mais brilhante idéia de remoção de troços irremovíveis:
- Deviam pegar um espeto da churrasqueira.

Pausa para rirem de mim.

O mesmo espeto que me trouxe a carne, era o que levava os dejetos embora agora!
Meu tio falou que os espetos tavam velhos já e que iria comprar outro conjunto, nem fiz qualquer objeção porque eu estava imóvel lá de vergonha. Minha tia chegou com o objeto e um saco de lixo, espetaram e
jogaram dentro:
- Pronto, agora tá tudo bem. – Ela devia conhecer o Entei ou o Aplusk, não é possível.
Ufa, que alívio, todo o tormento acabou, vocês devem estar pensando. LEDO ENGANO OUTRA VEZ. História minha nunca termina bem, sempre pior!
Depois da remoção cirúrgica de fezes do vaso sanitário, voltei pra casa de carro. Longa viagem sendo zuado como o maior cagão da face da Terra. Só as melhores piadinhas:
- Deviam fazer um monumento pra sua obra.
- Se bem que aquela obra já é um monumento. Deve ter sido a maior estátua de barro já feita de todos os tempos!
- Isso não pode ter saído de dentro de uma pessoa hahaha!

E por aí se seguiram mais e mais piadinhas e derivados. Finalmente retornei ao meu lar, e ligaram pros meus tios avisando que chegamos todos bem e aquela coisa toda. Então me informaram da ligação por parte dos meus tios que o catador de lixo saiu gritando pela rua lá:
- MEU DEUS, ESSA É A MAIOR LINGUIÇA NO ESPETO QUE EU JÁ VI EM TODA MINHA VIDA!
E não fosse isso o bastante, disseram que o cara mordeu. Agora além de safado e cagão, levo também a fama de alimentar necessitados com dejetos humanos.
Minha moral só sobe, amigos. Pena que pro lado errado.

Agora vamos ao que interessa: Golden Globe Awards.

>Ai helio qqiso em

“Os Golden Globes Awards (em português: Prêmios Globos de Ouro) são os prêmios entregues anualmente aos melhores profissionais do cinema e a televisão norte-americanos.” – Wikipédia.
Agora que esclarecemos isso, prossigamos. Falarei aqui sobre as premiações, quem ganhou, quem perdeu, quem ganhou justamente, quem ganhou por babação de ovo, quem provavelmente saiu de lá querendo se tornar um homicida maluco, etc.

Sem mais enrolação, vamos ao post – e eu não vou listar todas as categorias/vencedores, porque obviamente resultaria num negócio colossal, então, quem se interessas pela lista completa, favor CLICAR AQUI.

Melhoratriz em minissérie ou filme para televisão:
Drew Barrymore / Grey Gardens
Prêmio foi merecido (Drew te amo casa cmg), mas óbvio. Ou alguém tava esperando que a Anna Paquin ganhasse?

Melhor série – Comédia/Musical:
Glee
GENTE???? Claro que guitarristas cadeirantes tem carisma, mas daí a bater The Office? pff

Melhor ator em uma série – Drama:
Michael C. Hall / Dexter
Desculpe amigo, você é legal e sua série também, mas só ganhou porque tá com câncer. Hugh Laurie manda abraços carinhosos.

Melhor série – Drama:
Mad Men
Escolha óbvia.

Melhor filme – Animação:
Up!
1. Você que diz que chorou com Up não merece meu respeito.
2. Up foi enrolado pra caralho, todos que viram devem concordar que aquilo era pra ter sido um curta, não um longa.
3. Coraline estava no páreo e Up ganha?! Houston, we have a problem.

Melhor ator coadjuvante – Cinema:
Christopher Waltz / Inglorious Basterds
NOW THAT’S A BINGO! Uma das poucas premiações realmente justificadas, Christopher Waltz caça judeus e chuta bundas, abraços.

Melhor ator – Drama:
Jeff Bridges / Crazy Heart
Só digo isso: Morgan Freeman é superior.

Melhor ator – Comédia/Musical:
Robert Downey Jr. / Sherlock Holmes
Não cheguei a ver Sherlock Holmes ainda, só vi muita gente dizendo que ficou MUITO fraco. Enfim, Downey Jr. Mereceu o prêmio, o filme talvez não.

Se o sr. ou a sra. leitor(a) tiver algum problema neurológico ou cardíaco, sugiro interromper aqui a leitura, porque agora tudo se mostrará mais preocupante.

Melhor filme – Comédia/Musical:
“The Hangover”
Ouvi “(500) days of Summer” no meio dos indicados, comecei a rir sozinho como quem diz “já ganhou”, aí vocês vem e dão o prêmio pra… Hangover? Gente que que houve com vocês?

Melhor roteiro:
Jason Reitman, pelo roteiro de “Up in the Air”
Entendo, vocês tiraram o Melhor Roteiro do Tarantino, pelo “Inglorious Basterds”(um dos melhores, se não o melhor filme dos últimos, no mínimo, três anos) e deram pro Reitman, claro, totalmente compreensível. OH WAIT A SECOND

Melhor diretor:
James Cameron, por “Avatar”
O que aconteceu aqui?
1. Tarantino não levou pelo “Inglorious Basterds”
2. Clint Eastwood (que é, pra mim, o melhor diretor da atualidade) não levou pelo “Invictus”.
3. Cameron levou por ter ficado cinco anos gritando “GENTE NÃO ESQUECE OS BICHINHOS AZUIS EU GOSTO DE BICHOS AZUIS E VERMELHOS QUE VOAM DERP DERP HURR”.

Melhor filme – Drama:
“Avatar”
“[...]pelo “Inglorious Basterds”(um dos melhores, se não o melhor filme dos últimos, no mínimo, três anos)[...]”
Acho que só isso já bastou.

Termino este post repetindo minha indignação às merdas que foram os prêmios acima.

Melhor Mascote do JDaB

1° Rodrigo Ferraz

2° Cardoso

3° @settle_down

Melhor username do Twitter

1° @niVadias

2° pacamenas

Briga do ano

1° @cardoso x mundo

2° @capanema x @bzirpoli

3° @ronaldrios x @felipeneto

Meme do ano

1° pqp vcs

2° – Clarice Lispector

3° Suas primas já estão me amando

Melhor meme acidental

1° Fronha

2° ~infinito

Tuitero do ano

1° @abossal

2° @kadubocao

3° @pacamenas

E o melhor:

Gata do Twitter

1° @transiberiana

2° @nivadias

3° @settle_down

Pronto! O total de votos foram de mais de MIL VOTOS. Obg, e Feliz ano novo!

Para vocês escolherem o melhor e o pior de 2009!

GO

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[Update do Matt]

Temos uma nova categoria criada apenas para homenager nosso amigo Capanema, votem: