JEWS DID A BLOG!

  • 08:23:36 pm on janeiro 23, 2010 | 6
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    Hoje foi o pior dia da minha vida.

    Acabo de chegar em casa. E, caras, eu tava na casa dos meus tios no interior. Tava passando parte das minhas férias lá, tinha muita comida e bebida. Só me empanturrei por todo o tempo que permaneci viajandoe sumido. Essa é a melhor parte de ir pro interior porque não tem nada pra fazer além disso, né? Pegar as caipiras também conta, mas isso não tem relevância agora já que a única coisa que contribui para minha fama é o fato de eu me foder lindamente e cada vez mais.

    Porque, em história minha, eu só me fodo, meus queridos; e quanto mais eu me fodo, mais há a chance de eu me foder completamente. Como já disse, eu comi PRA CARALHO enquanto estive fora. Ficar na casa dos seus parentes caipiras é ter a mesma perspectiva de uma ameba: não fazer nada de interessante e só se alimentar até dizer chega. Até porque não existe lá muita coisa legal para se fazer no interior a menos que você goste de torrar no sol, correr atrás de vaca e mastigar mato. Não é o meu caso.

    E, como devem bem saber, se a comida entra, uma hora ela tem que sair.
    Depois dos muitos kg de carne que foram comidas por mim nos eternos churrascos diários lá, chegou um momento que não deu mais pra manter tudo dentro de mim. E neste instante, podem rir, amigos, é que a coisa fodeu de vez. Se já fiquei mal falado por conta da minha safadeza anterior disfarçada com cagaço, agora então… Vou tentar resumir brevemente o ocorrido. Fui ao toalete, e fiz minhas necessidades, por assim dizer. Até aí, normal, todo mundo faz isso, não? Mas, quando a pessoa em questão sou eu não é normal dar tudo certo. E eu me fodi lindamente. A bosta não descia, meus caros. NÃO DESCIA. Apertei a descarga mais de 9000 vezes e nada da merda ir encanamento abaixo. Fiquei apertando a descarga que nem um retardado, não descia, não se mexia, tudo lá intacto, eu há mais de 1 hora lá dentro, suando pensando no que as pessoas iam dizer e nada do meu encosto sumir. Me esforcei tanto tentando fazer o cocô ir que desisti. Abri a porta do banheiro, chamei pela minha mãe e expliquei a situação:
    – Olha, mãe, não tá indo. O QUE EU FAÇO PELAMORDEDEUS?
    – Vou lá pegar um balde com água pra jogar em cima que vai descer. – Respondeu ela, e eu já fiquei aliviado. Como não tinha pensado nisso antes? Deve ter sido o nervosismo, vocês devem ter pensado… LEDO ENGANO, MEUS QUERIDOS.
    Minha mãe voltou com o balde cheio d’água, então joguei em cima. Resultado: Nada. Nem se moveu. Ela foi lá pegar outro balde. Outra tentativa, e adivinhem? N-A-D-A. Isso se repetiu mais algumas vezes e não ia nem com reza braba. Já fui começando a ficar meio apreensivo. Nisso, minha tia chega e vê o que estava acontecendo. Legal ver a visita entupir um de seus banheiros, né?
    – Meu deus, esse menino não come tanto, mas o que caga, hein? Só por Deus…
    Achei espirituoso da parte dela, mas na hora fiquei com vergonha, muita vergonha. Nisso chegaram as duas filhas dela, minhas primas, todo mundo ali admirando o colosso imponente no vaso enquanto enchiam baldes d’água e jogavam e nada acontecia. Até que meu tio também veio ver o que acontecia, qual era o rebuliço todo ali nas imediações do banheiro das visitas.
    – Caralho, puta troção, hein? – Saiu rindo ainda. E eu lá encabulado por ter conseguido tamanha proeza. Contudo, apesar de me zoar, meu tio teve a mais brilhante idéia de remoção de troços irremovíveis:
    – Deviam pegar um espeto da churrasqueira.

    Pausa para rirem de mim.

    O mesmo espeto que me trouxe a carne, era o que levava os dejetos embora agora!
    Meu tio falou que os espetos tavam velhos já e que iria comprar outro conjunto, nem fiz qualquer objeção porque eu estava imóvel lá de vergonha. Minha tia chegou com o objeto e um saco de lixo, espetaram e
    jogaram dentro:
    – Pronto, agora tá tudo bem. – Ela devia conhecer o Entei ou o Aplusk, não é possível.
    Ufa, que alívio, todo o tormento acabou, vocês devem estar pensando. LEDO ENGANO OUTRA VEZ. História minha nunca termina bem, sempre pior!
    Depois da remoção cirúrgica de fezes do vaso sanitário, voltei pra casa de carro. Longa viagem sendo zuado como o maior cagão da face da Terra. Só as melhores piadinhas:
    – Deviam fazer um monumento pra sua obra.
    – Se bem que aquela obra já é um monumento. Deve ter sido a maior estátua de barro já feita de todos os tempos!
    – Isso não pode ter saído de dentro de uma pessoa hahaha!

    E por aí se seguiram mais e mais piadinhas e derivados. Finalmente retornei ao meu lar, e ligaram pros meus tios avisando que chegamos todos bem e aquela coisa toda. Então me informaram da ligação por parte dos meus tios que o catador de lixo saiu gritando pela rua lá:
    – MEU DEUS, ESSA É A MAIOR LINGUIÇA NO ESPETO QUE EU JÁ VI EM TODA MINHA VIDA!
    E não fosse isso o bastante, disseram que o cara mordeu. Agora além de safado e cagão, levo também a fama de alimentar necessitados com dejetos humanos.
    Minha moral só sobe, amigos. Pena que pro lado errado.

     

Comments

  • Leonardo Gomes 8:51 pm on janeiro 23, 2010 | # | Responder

    cara me ensina a ser assim quero entupir a privada do meua migo

  • oberdanorris 9:07 pm on janeiro 23, 2010 | # | Responder

    Inveja.

  • enyla 12:08 pm on fevereiro 12, 2010 | # | Responder

    2 invejas.

  • Caroline Barbosa 1:23 pm on fevereiro 14, 2010 | # | Responder

    3 invejas.

  • picon 12:15 am on fevereiro 17, 2010 | # | Responder

    4 acho q é mintira hein

  • enyla 12:31 pm on fevereiro 18, 2010 | # | Responder

    Eu também achava que era mentira. Mas cara, foi o lordmanshoon que escreveu, então eu acredito litros. asiuhasiuhasiuh


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